Miss Cantine

Comment le divorce affecte les enfants en fonction de leur âge (et comment les parents peuvent le gérer)

Une des choses qui inquiète le plus les parents quand ils décident de mettre fin à leur relation est l’effet possible que cette rupture a sur leurs enfants. Qu’est-ce qui peut arriver au petit? Que pouvons-nous faire pour divorcer le moins possible pour nos enfants?

Dans l’attente du rapport pour l’année 2017, l’INE (Institut national de la statistique) a publié en septembre 2017 les chiffres concernant les séparations, les divorces et les annulations liés à 2016 en Espagne. En 2016, 101 294 cas de nullité, séparation et divorce ont été signalés.

Un divorce ou une séparation n’est pas une chose agréable, et ce n’est pour personne. Je tiens à dire avec cela qu’il n’y a aucun moyen de le faire de manière aseptique, que nous le fassions comme nous le faisons, les enfants vivront toujours un changement dans leur vie. La clé est que, selon la manière dont nous le faisons, l’impact sera minime ou terrible.

Comment le divorce affecte les enfants

Il est impossible d’établir une règle fixe concernant les effets du divorce chez les enfants, car de nombreuses variables entrent en jeu et détermineront l’impact. Nous savons qu’il y a principalement trois facteurs qui influenceront la manière dont le divorce ou la séparation des parents affectera les enfants: le type de séparation ou de divorce, l’âge des enfants et leur personnalité (et les outils dont ils disposent, bien sûr).

Comment les adultes gèrent la séparation fera une différence

Selon une étude déjà classique, chez les enfants confrontés à l’effondrement du noyau familial, le point le plus stressant est l’exposition aux conflits de leurs parents.

Selon l’INE, en 2016, en Espagne, 76,6% des divorces étaient d’un commun accord, tandis que les 23,4% restants étaient litigieux. Dans le cas des cessations de service, 85,1% étaient de gré à gré et 14,9% étaient contentieuses. Évidemment, le divorce dans lequel les deux parents s’accordent ne signifie ni ne garantit que tout se passe bien ou que tout est fait idéalement pour les enfants, mais il existe beaucoup plus de possibilités que si nous le faisions sans même en parler notre ex.

Non, une séparation « amicale » n’est pas la même chose qu’une séparation conflictuelle. L’idéal? Une pause civilisée, méditée et abordée avec respect, une pause dans laquelle les deux parents peuvent dialoguer, dans laquelle tous deux parviennent à des accords évidents et expresses sur les enfants … Une pause dans laquelle, finalement, qu’il ne fonctionne plus en tant que couple, il continue de fonctionner en tant qu’équipe de protection et d’éducation des enfants. Et croyez-moi, c’est possible, il y a beaucoup de couples qui réussissent, avec effort, bien sûr.

Par ailleurs, le temps nécessaire à la justice pour résoudre les affaires dans lesquelles il n’ya pas d’accord n’aide pas non plus: plus cela prend de temps pour résoudre la situation, plus les enfants sont exposés au stress, à l’anxiété … ce qui peut entraîner des difficultés d’adaptation et des problèmes émotionnels à moyen terme.

Toujours selon les données de l’INE, la durée moyenne des divorces d’un commun accord était de 3,1 mois, tandis que celle du contentieux atteignait 9,9 mois. Près de 10 mois d’incertitude pour les enfants, de discussions entre parents … Évitons-le autant que possible.

Comment le divorce peut affecter les enfants en fonction de leur âge

  • Les bébés: Les bébés sont extrêmement réceptifs (presque un miroir) de l’humeur de leur père et de leur mère, si bien que si nous sommes tendus, irritables ou déprimés, ils le remarqueront et le toucheront de la même manière. Nous pouvons observer qu’ils pleurent davantage, qu’ils sont irritables, qu’ils ont particulièrement besoin de proximité physique (insécurité), etc. En outre, le stress des adultes peut entraîner la stimulation du bébé et des soins ne doivent pas être correctement pris en charge, ce qui peut affecter son bon développement.
  • Enfants d’âge préscolaire: Ils ne sont pas capables de comprendre ce qui se passe et si la rupture se complique, il est possible qu’ils manifestent du stress, de l’anxiété et des peurs. Comment se manifestent-ils? Revenir aux stades de développement précédents déjà vaincus (pisser au lit encore, parler plus enfantin, rejet de certains repas, etc.), cauchemars, peur du noir ou rentrer seuls à la maison … Comme beaucoup n’ont pas encore connaissance et gestion totale de vos émotions, nous pouvons rencontrer des somatisations, des expressions physiques d’inconfort, telles que des vomissements, des douleurs abdominales … Dans les cas complexes, nous pouvons détecter que l’enfant est particulièrement agressif. Ils gèrent la dépression et l’externalisent, pas comme les adultes.
  • Jusqu’à environ pré-adolescence les enfants peuvent vivre la séparation comme un conflit de loyauté (« Si je veux maman, je veux dire, je ne veux pas papa », « Si je veux y aller avec un … ») et que cela affecte à la fois son humeur et ses résultats scolaires . Votre estime de soi peut être affectée et commencer à montrer des problèmes de comportement, en particulier dans le cas d’enfants (ne pas respecter les règles, comportements criminels, etc.).
  • Adolescence: les adolescents accusent beaucoup de séparations conflictuelles. Nous pouvons être confrontés à une dépression, à des problèmes de comportement (criminel, consommation de drogue), à ​​la difficulté d’établir des liens affectifs (ou à avoir des relations émotionnelles maintenant et à moyen et long terme), etc.

Que peuvent faire les parents pour que le divorce n’affecte pas les enfants?

Éviter les conflits

Si je devais donner une seule réponse, ce serait: éviter ou au moins réduire autant que possible le fardeau des conflits entre adultes, parmi les membres du «non-couple» et bien sûr sans les enfants de notre conflit adulte.

Un accord cordial

Comme je l’ai dit précédemment, trois variables déterminent l’impact d’un tel processus sur les enfants: leur âge, leur personnalité et comment nous gérons le conflit. Ceci, celui de la gestion des conflits, dépend entièrement de nous, les parents, donc nous ferons tout notre possible pour nous comporter en êtres civilisés. Cela implique avant tout de respecter l’autre. Respect et dignité Parce que nous sommes des parents, parce que nous sommes le modèle de nos enfants, parce qu’ils nous voient, parce qu’ils ne se sentent pas en sécurité … parce que c’est notre responsabilité, parce qu’ils ne sont pas responsables du fait que notre relation ne fonctionne pas.

Et si un accord cordial n’est pas possible?

Si nous avons atteint un point où la compréhension n’est pas réalisable, où le respect a longtemps été perdu, ce que nous devrions (oui, j’ai dit que nous devrions faire) est de séparer les deux rôles, celui de parent et celui d’ex couple et faire des parents un département serré. Qu’est-ce que je veux dire par là? Parce qu’il est possible que vous ne vouliez pas parler, mais devant les enfants, quand vous allez les chercher, lors des réunions d’école, vous devez être une équipe, parce que vous avez cessé d’être un couple mais vous n’avez pas cessé d’être parents.

Bonne communication avec nos enfants

En plus de cela, qui est fondamental Nous devons avoir une très bonne communication avec nos enfants et les tenir informés à tout moment des démarches que nous allons entreprendre et surtout de ce qui va leur arriver.

Il peut sembler inutile de dire des choses du genre «Tu continueras de vivre dans cette maison», mais ce n’est pas pour eux ce n’est pas le cas: les enfants confrontés aux changements (et cela est certainement le cas) ressentent une grande insécurité et commencent à imaginer de terribles scénarios (C’est normal, ils ont peur et sont incertains), nous devons donc combler ces lacunes avec des informations véridiques.

Faites bien comprendre que vous l’aimez et que la séparation est entre vous, pas avec lui, dites-lui que votre amour sera toujours là, parce que vous êtes son père ou sa mère.

Ne pas interférer dans la relation avec l’autre

Et par rapport à cela, un autre point clé pour assurer le bien-être des enfants est de ne pas interférer dans la relation avec l’autre parent (sauf dans des situations évidentes telles que la maltraitance). Nous n’avons pas le droit de le priver de l’amour, de la proximité et de l’apprentissage fournis par l’autre, peu importe à quel point cela nous dérange, même si nous préférons ne pas le revoir.

Essayer de faire de son mieux pour les enfants doit être l’objectif principal de nous, parents. Si la chose est compliquée, si nous constatons que notre enfant passe un très mauvais moment, la meilleure chose à faire est de faire appel à un professionnel qui nous conseille et nous aide à faire en sorte que l’enfant souffre le moins possible. Courage

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