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Comment fixer des limites aux enfants avec respect et empathie: sept clés pour une discipline positive

Fixer des limites pour les enfants est fondamental et nécessaire pour votre bonheuret le bien-être émotionnel de vous et de ceux qui vous entourent. Mais contrairement à ce que beaucoup de gens croient encore, des limites peuvent (et devraient) être fixées sans recourir à des récompenses et des punitions, à des coups de fouet ou au chantage.

C’est la base de la discipline positive, qui parle de la importance de fixer des limites d’empathie, de respect et de gentillesse. Lorena García Vega, pédagogue, guide Montessori et éducatrice en discipline positive, nous donne sept clés pour éduquer nos enfants de manière affectueuse et respectueuse. Parce que, comme elle dit, « éduquer avec gentillesse n’est pas synonyme de permissivité ».

Quelles sont les limites et à quoi servent-elles?

Des limites sont nécessaires pour éduquer les enfants et les guider dans leur mode de vie, à propos de ce qui est juste et de ce qui ne va pas. En outre, à travers les limites, ils comprennent comment ils doivent se comporter et établissent des relations saines avec les autres pour être heureux.

La La discipline positive ne repose pas sur une augmentation avec des limites imposées par l’adulte, mais c’est une philosophie éducative basée sur un enseignement profond et conscient, de sorte que c’est l’enfant lui-même qui réfléchit aux conséquences de ses actes et cherche des solutions pour réparer les éventuels dommages causés.

Mais, comme le dit Lorena, il est important d’être patient et de faire confiance aux résultats, car c’est un travail qui a des objectifs à long terme. Donc, et selon la discipline positive, Comment pouvons-nous fixer des limites aux enfants avec respect et empathie?

1) Faire de l’enfant une partie des limites

Ouais nous tenons compte de l’opinion de l’enfant pour fixer certaines limites, il se sentira respecté, entendu et précieux, ce qui générera un sentiment de bien-être qui l’amènera à mieux les accepter.

Logiquement, ce sont les parents qui établissent un modèle cohérent, en plus de prendre en compte le fait que il y a certaines limites qui ne sont pas négociables, tels que ceux liés à votre sécurité et votre respect des autres.

« Un enfant manifestera un plus grand intérêt à accepter une limite s’il a collaboré à son établissement.
Quand l’enfant a un développement de la maturité qui vous permet de raisonner les actes qui entraînent des conséquences positives et négatives, par le biais de réunions de famille, peuvent être convenus de limites qui affectent toute la famille en général et chaque membre en particulier « 
.

2) Fixer des limites proportionnées et justes

La discipline positive est une philosophie éducative qui n’est pas humiliante, ni pour l’enfant ni pour l’adulte. Ce que Il est prévu que l’enfant apprenne à agir sous son contrôle de soi, mais pour cela, il est important de fixer des limites équilibrées et respectueuses pour tous.

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« Bien qu’il soit difficile de fixer des limites, car à de nombreuses reprises, nous ne savons pas où se trouve l’équilibre, l’une des clés pour garantir que les limites sont proportionnées et équitables est que ne soyez pas humiliant pour l’enfant ou pour l’adulte« .

3) respect mutuel et coopération

La discipline positive évite deux choses: d’une part, tomber dans le contrôle excessif des adultes et l’autoritarisme et, d’autre part, dans la permissivité, c’est-à-dire laisser l’enfant faire ce qu’il veut. Pour ce faire, les limites doivent être définies en fonction du respect, empathie et coopération.

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« Les limites doivent être fondées sur le respect mutuel et la coopération. Ainsi, en plus de garantir à l’enfant son sentiment d’appartenance et son importance, nous collaborerons à l’acquisition de compétences de vie, et accompagner l’enfant dans le développement de son sens de contrôle interne« .

4) Agir avec gentillesse, pas de permissivité

Lorena explique que lorsque les parents commencent à enquêter, s’informent et appliquent une discipline positive, il leur arrive souvent de devenir trop permissif, parce qu’ils confondent élever avec amour et « gentillesse » avec « surprotection excessive », empêchant l’enfant de vivre une déception ou d’apprendre à gérer sa frustration.

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« La bonté dans la discipline positive est synonyme de respect et de validation de vos sentiments. Ainsi, par nos paroles, nous valoriserons ce que vous ressentez et vous permettratrons de trouver une solution tout en maîtrisant votre colère (Je comprends que vous soyez en colère, mais vous êtes sûrement capable de trouver un moyen de le résoudre) »

5) Faire réfléchir l’enfant sur son comportement

Souvent quand Nous ne savons pas comment faire pour que les limites imposées à nos enfants soient respectées, nous pouvons craquer pour les prix et les punitions, les cris, le chantage émotionnel, le retrait de notre amour, les menaces …

C’est-à-dire que nous sommes les adultes qui voulons contrôler la situation par le biais de nos impositions, sans permettre à l’enfant de réfléchir à son comportement et à ses conséquences.

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« Pour punir ou récompenser, l’adulte doit » attraper « un enfant dans la situation, de sorte que cette Vous ne ferez l’expérience de conséquences positives ou négatives que lorsque vous serez vu. Tant que vous n’êtes pas « pris au dépourvu », l’enfant n’apprendra pas à être responsable de son propre comportement, puisqu’il ne s’est pas vu offrir la possibilité de faire l’expérience des conséquences de ses actes sans contrôle adulte « .

6) Impliquer l’enfant dans la recherche d’une solution

La fermeté proposée par la discipline positive, Ce n’est pas basé sur punir, donner des sermons, ou pour que l’adulte contrôle la situation, mais en agissant fermement et avec bonté pour moduler le comportement ou le comportement de l’enfant, le faisant participer à ses actions et à ses conséquences.

« Normalement, ce sont les parents qui décident des limites à suivre et qui les renforcent continuellement avec des punitions et des sermons. Cela provoque généralement l’apparition d’une rébellion et d’autres conséquences négatives » – explique Lorena.

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« Ainsi, lorsqu’un enfant dépasse une limite, avant de le punir ou de lui donner un sermon dans lequel l’adulte lui fait voir ce qu’il s’est passé, on peut lui poser des questions qui l’impliquent dans ses actions et qui l’aident à raisonner: que s’est-il passé? Comment pourriez-vous le résoudre?« 

« Bien que la punition puisse sembler plus efficace pour le résultat immédiat, Si l’enfant est capable de réfléchir à ses actions et de collaborer à la solution, commencera à créer la base d’un comportement responsable « .

7) vous aider à réparer ce que vous avez fait

Discipline positive visualiser l’erreur comme une formidable opportunité d’apprentissage, car tous les défauts, défauts ou erreurs peuvent être réparés. Pour ce faire, nous devons impliquer l’enfant dans la recherche d’une solution éventuelle et le tenir responsable de ses actes et de leurs conséquences pour les autres.

« Si notre enfant commet une faute ou a un comportement qui nuit à une autre personne, au lieu de lui faire sentir mal pour ce qu’il a fait, il serait plus judicieux de l’aborder comme suit:

  • Faire que l’enfant pense à ce qu’il aurait ressenti s’il le lui avait fait; c’est-à-dire de l’empathie au travail.
  • D’autre part, il est important que l’enfant trouve un moyen de réparer ou résoudre ce que vous avez fait, au mieux de vos capacités.

« La première chose à faire est de présenter des excuses pour ce qui s’est passé, mais cela pourrait également vous aider, en fonction de votre âge et du fait particulier, à trouver une solution valable permettant de réparer l’erreur. ».

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En bref: la façon dont nous agissons affecte nos enfants

La discipline positive nous donne l’occasion de fixer des limites au respect, à la gentillesse, à la fermeté et à l’empathie, afin que nos actions affectent l’enfant de la manière suivante:

  • Impliquer l’enfant Nous respectons votre sens d’appartenance à un groupe et votre importance, ainsi que votre sentiment d’être entendu et pris en compte dans vos opinions et sentiments.

  • Motiver l’enfant dans sa responsabilité, nous vous aiderons à apprendre de vos erreurs.

  • En lui faisant confiance, nous l’encouragerons à résoudre ses erreurs sans se sentir mal, humilié ou honteux.

Et tout cela aura un impact positif sur le bien-être émotionnel de l’enfant, qui finira par développer un système de contrôle interne, sans qu’il soit nécessaire d’imposer un adulte.

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