Miss Cantine

« Nous devons passer de la paternité centrée sur l’adulte à celle centrée sur l’enfant pour élever nos enfants », explique le psychologue Julio Rodríguez

Levez la main pour pouvoir faire en sorte que votre vie et votre perception ne changent pas complètement en ayant des enfants. Sûrement, personne ne pourrait le faire. Parce que lorsque vous devenez mère (ou père), vous changez non seulement vos priorités, mais vous repensez aux choses que vous considériez comme vraies et que, lorsqu’elles affectent votre enfant … Vous devez vous assurer qu’elles sont vraies!

C’est ce qui assure Julio Rodríguez López ce qui lui est arrivé en devenant père et devant faire face à « Un univers nouveau et inconnu. Les doutes et les insécurités vous assaillent. »

Donc ça docteur en biologie et psychologue Il a décidé de ne pas croire ensemble tout ce qu’il avait lu sur Internet ou de la paternité et a commencé à enquêter pour apprendre à élever son fils. De cette recherche scientifique personnelle est né le livre « Ce que dit la science sur l’éducation et la parentalité ». Nous révélons quelques points clés qui peuvent nous aider à élever nos enfants, en nous adaptant aux enfants, pas aux enfants pour nous.

« Tout a déjà été dit, mais comme il y a tant d’informations, il devient parfois difficile de les traiter (…). Ainsi, tout ce que j’affirme et que je détaille dans ce livre est un produit de l’étude et de la recherche scientifique qui, aujourd’hui, sont la seule chose qui se rapproche un peu de la vérité objective, sans manipulation ni parti pris « .

C’est ainsi que l’auteur de son livre parle et ce qui le différencie des autres et qu’il est né avec un but personnel et qu’il a voulu le partager parce que « Cela peut aider d’autres parents. »

« Etre parents, ce n’est pas une aventure, c’est une responsabilité. »

« Nous avons besoin de plus de mesures de conciliation »

Julio Rodríguez insiste pour que « Notre société nous conduit à une paternité centrée sur l’adulte, alors que ce doit être une paternité centrée sur l’enfant », pensez aux besoins des enfants et non à ceux des adultes.

« Les enfants ont leur propre monde avec leurs problèmes, leurs crises, leurs idées, leurs conflits, leurs peurs et leurs préoccupations. Nous devons nous adapter à ce monde, adopter un point de vue centré sur l’enfant, nous sacrifier pour comprendre, nous baisser pour en parler. à son apogée. C’est son heure et il faut tout donner. En plus, cela profite également aux parents. « 

Et la faute de cette attitude n’est pas des parents « Mais le manque de mesures pour pouvoir combiner le travail et les soins * de nos enfants. »

Nous disons « le bébé ne nous laisse pas dormir », quand il n’est pas à blâmer mais que nous devons nous lever à sept heures du matin pour aller au travail. Et la même chose se produit lors du retour épuisé du bureau: « L’enfant ne pleure pas parce qu’il est lourd, mais parce qu’il a besoin de l’attention de ses parents, du contact avec eux. C’est une réponse de survie biologique. »

Alors, quand aurons-nous de bonnes mesures de conciliation nous permettant de passer plus de temps avec nos enfants, de réfléchir à ce dont ils ont vraiment besoin et non pas à ce que nous pensons que les adultes ont besoin, à la façon de travailler plus fort pour leur donner plus de choses.

« Les hommes ne pleurent pas »

De toutes ces phrases célèbres que nous devons entendre de «voix expérimentées», il s’agit de la première à laquelle se réfère le chercheur en génétique des maladies psychiatriques à Saint-Jacques-de-Compostelle.

« Cela n’a aucune base scientifique et ne correspond pas du tout à ce qu’il faut faire pour l’éducation de nos enfants. En fait, cela va à l’encontre de ce qui est bénéfique pour le développement émotionnel de l’enfant. »

Je ne comprends pas la position selon laquelle vous devez laisser le bébé dormir seul, dans le noir et le laisser pleurer jusqu’à ce qu’il s’y habitue. Aucune étude ne soutient cette position, bien au contraire.

Les bébés ne comprennent pas que leurs parents sont derrière la porte et qu’ils ne sont pas seuls. Ils ne perçoivent que la peur biologique de la mort, innée, qu’ils ressentent en se croyant seuls et sans défense devant le monde.

Ceci est expliqué par ce père, un chercheur sur la base scientifique de la parentalité, qui admet être « Un grand partisan de l’école jusqu’à un âge très avancé comme moyen d’éduquer nos enfants » dans la sécurité et l’estime de soi qui confère la proximité avec les parents, dans le contact physique.

Pratiquer le colecho est positif pour la stabilité émotionnelle.

C’est pourquoi il insiste sur le fait que l’enfant doit être pris en charge chaque fois qu’il le demande pour se sentir en sécurité et protégé.

« Vous saurez quand vous vieillissez »

L’auteur explique que la seule chose qui est réalisée avec cette attitude est « couper la curiosité innée des enfants ». S’assure qu’ils doivent savoir et « Les adultes vont souvent en expliquant leur confort, parce que c’est plus facile pour nous. »

Cependant, nous devons faire le contraire: ne les limitez pas et encouragez leur curiosité.

« Les enfants ne sont pas des adultes en petits, mais des enfants (…) Toutes les règles, normes, directives, etc., qui sont appliquées aux enfants par leurs parents sont des normes pour adultes. »

« Nous ne pouvons pas prétendre qu’un enfant joue cinq minutes, puis vient avec nous et s’assied parfaitement à la table, sans dire un mot et sans entretiens politiques prolongés. Ce ne serait pas se comporter, mais mettre fin à l’enfance. »

« Une gifle dans le temps »

Il est toujours surprenant que lorsque toutes les études ont montré que la violence est inefficace, il y a encore des gens qui la défendent dans l’éducation des enfants.

C’est ce que Julio Rodríguez a déclaré, car avec une joue, on n’apprend rien de positif:

« Nous inculquons seulement la peur à l’enfant et c’est le modèle qu’il aura, la mémoire que nous lui donnons en tant que parents. L’exercice de la violence cause des traumatismes et des conflits, et ils vont supposer que c’est le moyen de résoudre tous les problèmes et que seuls les plus c’est lui qui gagne et qui a raison, alors que c’est une position totalement fausse. « 

Selon le psychologue, la position des parents devrait être respectueuse et « Donne l’exemple, puisque nos enfants nous imitent partout et que si nous recourons à la violence, ils l’utiliseront également dans leurs relations avec les autres enfants. »

« Vous devez totalement éviter la violence physique, psychologique ou verbale. Vous devez prendre une profonde respiration, méditer, l’embrasser et négocier avec elle les règles et les comportements. Au lieu de lui apprendre à obéir à l’autorité, vous devez lui apprendre à négocier avec l’autorité. Le respect est gagné en démontrant la raison et en faisant preuve de cohérence, sans être le plus fort ni d’imposer par la peur« .

« La meilleure punition est le prix »

« Pour établir un comportement spécifique chez l’enfant, le plus efficace est le prix. Et parmi ceux-ci, il est préférable de féliciter et de décrire l’effort qui permet ce comportement. Pour éliminer un comportement spécifique chez un enfant, le plus efficace est de récompenser le comportement opposé. « .

Ceci est dit par le psychologue et chercheur, qui ajoute que « La deuxième meilleure punition est l’omission du prix. Mais ce sera beaucoup mieux si vous n’avez jamais à y recourir. »

Et il insiste sur le fait que la clé de l’éducation des enfants est le dialogue.

« La lettre, avec des câlins, des éclats de rire et une explication, entre. »

Directives de base pour une bonne communication

Et, à ce stade, il suggère quelques changements d’attitude des parents, essentiels pour améliorer la communication et, finalement, l’éducation des enfants:

  • Quand parler avec des enfants, surtout quand ils sont tristes, fâchés, emberrinchados, frustrés ou précis leur expliquer quelque chose ou raisonner avec eux (la base de son livre entier), est beaucoup mieux:

– Accroupis-toi à ta taille.

– Regardez-les dans les yeux (et demandez-leur de vous regarder).

– Parlez-leur d’un ton neutre (même si vous êtes sur le point d’éclater de colère).

De cette façon, toute la barrière de hauteur et son sens d’imposition, de force et de supériorité se dissoudront et une conversation sera établie entre deux égaux, vous parlant de vous.

« Les enfants sont des êtres humains, interactifs, qui apprennent – et le font très rapidement et facilement – qui évoluent et s’adaptent. »

  • En outre, dans cette même position, après ou avant de parler, tu peux embrasser l’enfant; cela le calme, le réconforte et unit celui qui s’adresse à lui.

Quand ce qui est dit n’est pas imposé par la force qui est appliquée inconsciemment par la position verticale de l’adulte, mais est présenté comme parlant avec la même hauteur physique, mais aussi psychologique, Votre petit cerveau se détendra et acceptera mieux ces mots.

« Ce simple geste, celui de prendre la peine de rattraper pour l’inclure dans un monde, celui des adultes, qu’il considère inaccessible et incompréhensible, est un geste d’une importance vitale pour une meilleure communication et des messages chaleureux dans le ».

« Intégrons l’enfant, traitons-le comme un égal. »

Nous devons prendre soin de la santé émotionnelle des enfants, car ils sont l’avenir

Pour le psychologue, il est très évident qu’il est nécessaire de prendre soin de la santé physique de nos enfants, mais également de leur santé émotionnelle. Et pour y parvenir, nous devons également leur donner la meilleure éducation possible, non seulement sur le plan intellectuel mais également sur le plan émotionnel. Et pour y parvenir, nous devons améliorer la réconciliation entre famille et travail, pour avoir du temps pour eux.

Nous pourrons ainsi satisfaire tous leurs besoins biologiques: encourager leur curiosité et interagir avec eux non pas en tant qu’autorité, mais en étant à leurs côtés, pour leur donner la sécurité biologique dont ils ont besoin pour atteindre la sécurité émotionnelle.

« L’idéal serait que les parents et les enfants puissent dormir ensemble dans la même chambre ou dans le même lit pendant au moins les cinq premières années de la vie de leurs enfants. »

C’est ce que dit Julio Rodríguez, ce qui explique que « De nombreuses études montrent que les enfants vivant dans des orphelinats, même s’il ne s’agit que de bébés, ont de nombreux problèmes psychologiques, car ils ont eu le sentiment que leur survie élémentaire n’avait pas été abandonnée par leurs parents. »

Le père que je pensais être et le père que je suis maintenant

Par conséquent, nous devons apporter des modifications à la société, aux lois, qui soutiennent la paternité et nous permettent de comprendre que pleurer est le mécanisme par lequel nos enfants doivent attirer l’attention de leurs parents, instinct nécessaire à leur survie et non à leur survie. Un moyen d’ennuyer.

Mais ce manque de «patience» avec nos enfants n’est pas la faute des parents, mais du stress qui en découle, qui tente de réagir à l’image de bons parents, de satiété au travail et à la maison, de tout atteindre.

« Les parents sont tellement fatigués et saturés que nous répondons à leurs besoins fondamentaux, mais nous n’avons pas le temps de nous consacrer au bien-être psychologique et émotionnel dont nos enfants ont besoin. »

Les points clés pour une éducation émotionnelle et cognitive

En conclusion de l’entretien que Babies and More a accordé à Julio Rodríguez, nous lui avons demandé de passer en revue les points fondamentaux qui résument les résultats de ses recherches scientifiques pour une bonne éducation. En plus des points déjà discutés, voici ses conseils pour les parents:

  • Raisonner est appris aussi bien que parler. Faites-le dès le premier instant, même si je ne vous comprends pas.

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  • Expliquez à l’enfant toutes les règles qu’il doit respecter pour sa sécurité, ses relations civiques avec les autres, sa santé et son éducation. Ne les imposez pas par autorité, laissez l’enfant participer activement au processus. Expliquez-les puis donnez-lui la liberté de les mener à bien.

  • La chose la plus précieuse pour un enfant est le temps passé avec ses parents; oui, consacrer toute son attention. Garez vos téléphones portables, vos ordinateurs et votre télévision, allongez-vous au sol et prenez le train de l’imagination et jouez. Entrez dans le mode « multi-aventure du chaos ».

« Parlez-lui comme un adulte, mais aimez-le et jouez avec lui comme un enfant. »

  • Apprenez-lui à reconnaître et à exprimer ses émotions (également sur le plan artistique), à ​​décider du chemin à suivre. Ne jamais le restreindre ou juger ses décisions. Au contraire, encouragez-le, soutenez-le et célébrez-le. Toujours.

  • Apprenez-lui que la tristesse et les mauvais moments font partie de la vie, qu’ils ne doivent pas être évités ou cachés, qu’il doit les affronter.

  • Encouragez-le à faire des choses qui ne sont pas bonnes pour lui. Cela vous aidera à perdre votre peur de l’échec, à changer et à essayer de nouveaux défis et tâches. Cela sera également utile car cela vous permettra de vous habituer à sortir de votre zone de confort et à relativiser vos accomplissements et vos erreurs et vous protégera en contribuant à ce que votre ego ne soit pas gonflé artificiellement ou blessé par un revers. L’ego doit être détruit.

  • Apprenez-lui que, dans la persévérance, c’est la maîtrise, que l’important est de ne jamais tomber, car c’est impossible, la vie n’est pas comme ça. La chose pertinente est de toujours se lever. L’échec est important car il permet d’apprendre.

  • Donnez-lui la liberté de décider de ses projets, de ses jeux, de ses créations artistiques et de ses activités. Ensuite, soutenez-le dans ses réalisations et ses épreuves, montrez-lui son affection et sa conscience, appréciez ses efforts. Apprenez-lui que le succès est relatif et dépend de nombreuses éventualités. Gagner ne fait pas de lui une personne meilleure que les autres et ne mérite pas plus de respect.

  • Apprenez-lui à être empathique, compatissant et respectueux des autres. Cela annulera son narcissisme et l’empêchera d’être méchant, furieux, envieux, hostile, jaloux et peu sûr.

  • N’en doutez jamais: ne succombez pas et ne tombez pas dans une lutte de «parents concurrents», ne cédez pas à la pression sociale à court terme et matérialiste. Vous faites la bonne chose, vous élevez un être humain, même pour un monde de loups. Son matelas en plumes, sa combinaison spatiale à bulles et sa pièce blindée multidimensionnelle lui permettront de survivre, d’apprivoiser, de contrôler, d’améliorer et même de changer.

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