Miss Cantine

Il faut aimer les adolescents quand ils le méritent le moins, car c’est là qu’ils en ont le plus besoin

Jaume Funes, psychologue, éducateur et journaliste est clair: « Je n’ai jamais trouvé de mauvais adolescents »et cela, nous dit-il, a travaillé avec des garçons de gangs de rue ou des problèmes d’héroïne. « J’aimerais que nous soyons tous comme des adolescents », assure-t-il.

En fait son dernier livre « Aimez-moi quand je le mérite le moins … parce que c’est quand j’en ai le plus besoin » est un guide pour les parents et les enseignants d’adolescents.

Funes nous a parlé des capacités de ces enfants (qui sont nombreux) et répond à nos questions. pour nous aider à vivre activement et positivement avec nos jeunes.

Nous ne pouvons pas les laisser seuls

Nous n’allons pas nous leurrer. Laissez le père ou la mère qui ne s’est jamais senti désorienté et impuissant devant toute attitude de son fils adolescent lever la main. Dur, non? Nous aspirons à eux depuis leur naissance, ils nous adorent et tout à coup, il semble qu’ils ne veulent rien savoir de nous, comme si nous ne nous étions plus compris.

Et pourtant, Jaume Funes, psychologue et éducateur, qui travaille avec les jeunes depuis de nombreuses années, nous assure que ce n’est qu’une pose, qu’ils ont vraiment besoin de nous:

« Tout d’abord, nous devons les laisser grandir et essayer de comprendre que leurs réponses apparemment dures ne sont que des messages cachés pour continuer à se sentir aimés, afin de ne pas se sentir obligés de découvrir la vie seul. »

Nous aimons votre point de vue, nous avons trouvé le conseil pour les parents et les adolescents que votre dernier livre « Aimez-moi quand je le mérite le moins … parce que c’est quand j’en ai le plus besoin » est très utile.

Nous avons donc continué à lui demander quoi faire pour atteindre un équilibre émotionnel qui nous aide à améliorer la relation avec nos enfants. Ce sont vos réponses.

Comment vont nos adolescents?

Ils sont gouvernés par des critères de curiosité, veulent innover, changer de vie. Mais, comme je le vois dans les cloîtres des enseignants du secondaire, leur «mauvaise réputation» nous emporte et nous ne pouvons pas voir l’adolescent.

Nous examinons d’abord leurs problèmes et ne pensons pas qu’il s’agit de personnages qui découvrent la vie et nous mettent mal à l’aise, car ils nous mènent à la controverse, détestent l’hypocrisie et nous éloignent de notre fauteuil adulte. Et nous accusons tout d’avoir un problème.

Mais cela ne doit pas nécessairement être ainsi: c’est sa logique que nous devons découvrir et comprendre.

Les parents peuvent-ils continuer à les éduquer?

Bien sûr! Les enfants en difficulté sont ceux qui n’ont personne autour d’eux. Il est vrai que nous ne méritons ni n’avons besoin de notre tutelle quand ils étaient enfants, mais nous devons continuer à les éduquer.

Et comment pouvons-nous le faire? Négocier et se mettre en colère, car il est difficile de vivre ensemble sans conflit.

Maintenant, ils ont besoin d’une relation éducative différente et nous discutons entre se battre ou partir d’eux. Nous devons comprendre qu’ils sont accros à la découverte de la vie, à devenir des adultes responsables.

Ce sont les principaux changements physiques que vivent les enfants avant et pendant l’adolescence.

Mais si nous échouons en tant que parents?

Il n’y a pas de catastrophe pour les parents, tout comme il n’y a pas d’enfants ‘Ikea’. C’est-à-dire que les couples qui ont toute la maison et qui manquent d’un enfant qui a l’air bien dans l’ensemble.

Parce que cet enfant grandit et que les parents sont fatigués et ne savent pas comment traiter ce nouveau personnage que leur enfant est devenu. Il semble tout savoir et ne s’intéresse pas à l’expérience parentale. Et il ne laisse même pas ses parents le prendre dans ses bras …

À ce stade de sa vie, nous devons découvrir d’autres moyens d’aider l’adolescent et, si nous ne le savons pas, demander de l’aide dès que possible.

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Comment pouvons-nous aider notre fils?

Les parents doivent comprendre qu’ils sont en colère et que, même s’il semble en aller autrement, ils ne se débrouillent pas seuls. C’est un moment inconfortable avec eux, bien qu’ils veuillent vivre ensemble, mais à distance.

Ils ne recherchent de la compagnie que lorsqu’ils en ont besoin, et c’est ce qui dérange le plus les adultes. « Il m’aime, mais ça dépend du jour » et ils ne peuvent pas être laissés seuls parce qu’ils seraient perdus.

Et en tant que parents, rien ne se passe mal. Nous avons le droit de devenir hystériques (il est normal de se débarrasser de nous), mais nous devons reconnaître plus tard qu’ils se sont trompés.

Nous sommes des êtres humains devant un caractère provocateur par excellence. Nous pouvons être très rigides et vous submerger, vous submerger. Rien n’arrive à reconnaître: « Hier était mauvais ».

« Le plus important, c’est qu’ils sachent qu’ils nous attendent avant toute difficulté, que nous sommes accessibles et qu’ils peuvent nous parler de n’importe quel sujet. »

En outre, bien qu’il soit clair que les parents ne peuvent pas être amis avec leurs enfants adolescents, oui ils peuvent compter sur d’autres adultes sur lesquels ils peuvent compter.

Et nous pouvons rester jusqu’à la fin, mais toujours présents, quand ils n’ont nulle part où aller. Nous sommes ses parents.

Un indice pour les éduquer?

1. Apprenez à les regarder, pour découvrir comment ils sont, ce qui les intéresse dans toute leur vie, ce qu’ils font dans leur quotidien et pas seulement leur parler quand ils ont des problèmes.

2. Accompagner tous les jours, car ils ne changent pas du jour au lendemain. Vous devez leur dire tous les jours que nous sommes là et rester calme avec eux, car ils n’évoluent pas de manière linéaire.

3. Aidez-les à découvrir leurs sentiments. Avoir quelqu’un de proche pour vous aider à être honnête, même si nous ne sommes pas vos parents.

4. Ne prétendez pas qu’ils sont comme nous voulons. À l’adolescence, ils bouleversent tout. Ils peuvent finir par être comme nous voulons, mais pas dans ces années.

Maintenant, ils doivent vivre et être heureux. Nous devons les laisser être eux-mêmes.

5. Comprenez vos préoccupations. Nous vivons dans une société où nous créons une partie de nos inquiétudes et les reçoit de l’extérieur.

Ils doivent d’abord clarifier avec eux-mêmes les changements de la puberté, découvrir comment ils sont, ce qu’ils veulent être …

Et aujourd’hui, c’est encore plus compliqué, car ils créent leur identité dans les réseaux sociaux, et c’est universel.

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Il faut donc les accompagner, mais les laisser expérimenter, découvrir ce qu’ils peuvent faire et ce qu’ils ne peuvent pas faire. Ils sont dans un monde différent de celui de leur enfance et constatent qu’il existe une autre vie en dehors de l’école et que cela crée également une angoisse et une inquiétude.

Ils ont du mal à accepter ce qu’ils vendent et à trouver des explications à la politique, à l’histoire …

Mais Votre plus grande préoccupation peut se concentrer sur vos amitiés, en copiant l’identité de ceux qui leur ressemblent.

Parce qu’il est clair que Je ne pourrais pas être un adolescent sans avoir un réseau de relations égalitaire. Et quand ça n’existe pas, les problèmes commencent.

Par conséquent, nous devons les comprendre et comprendre qu’ils accordent plus d’attention à leurs amis parce qu’ils vivent la même chose, même si nous n’aimons pas ces amitiés et que leur relation crée un problème supplémentaire.

Comment les aider s’ils ne communiquent pas avec nous?

Le livre de Jaume Funes contient un chapitre entier consacré à « Comment demander à un adolescent et obtenir une réponse utile? » Ce qui montre à quel point nous sommes préoccupés par le manque de communication des parents avec nos enfants adolescents. Et cela est confirmé par l’auteur, nous donnant quelques astuces.

Ils s’ouvriront si:

  • Nous savons profiter des moments opportuns. Bien qu’ils soient les plus inopportuns pour nous, c’est quand nous sommes le plus fatigués.

  • N’effectuez pas d’interrogatoire dès qu’ils entrent par la porte.

  • Demandez à des moments où ils ne s’y attendent pas.

  • Partager notre vie avec eux. Changer de rôle rassure aussi.

  • Asseyez-vous avec eux et demandez si nous ne nous attendons pas à ce qu’ils nous ouvrent d’une autre manière. Ils peuvent ne pas nous donner la raison ou ne pas sembler écouter, mais nous aurons l’idée. Bien sûr, toujours à la recherche d’un dialogue, pas d’une confrontation.

Et à la fin du livre, il y a toujours une question qui flotte dans les airs et que nous partageons avec l’auteur:

« Pourrons-nous jamais voir la vie des adolescents de manière positive et non comme un problème? »

Et pour notre bien et celui de nos enfants, je veux bien le croire: parce que nous les aimons tels qu’ils sont et qu’ils valent beaucoup, même si parfois ils nous sortent de nos cartons. Ce sont des garçons fantastiques.

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Au moins, nous regrettons que nous soyons aussi des adolescents et que nous ayons réussi à le surmonter. Donc, ils vont aussi passer cette étape.

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