Parfois, vous ne pouvez plus le faire, mais vous plaindre de votre fils ne vous aidera pas du tout (il ne le fera pas).

Parfois, la paternité nous dépasse. Parfois, nous sommes « à la hauteur du chapeau ». Parfois, nous devons nous évacuer et nous cédons à cet inconfort … en nous plaignant: que si l’enfant ne fait pas attention, que s’il est désemparé, regardez comme il est fatigué d’être mère ou père … Les plaintes Se plaindre a son utilité, mais aussi beaucoup de conséquences négatives, surtout si on se plaint de nos enfants et pire si nous le faisons devant eux.

Quand on se plaint de notre fils

Il y a ceux qui font de la plainte un style de vie. Il y a ceux qui croient que dire ceci ou cela de votre enfant à des tiers peut être drôle … Mais la réalité est que c’est quelque chose de désagréable qui peut avoir des conséquences pour l’enfant.

Non, ce n’est pas que nous ne pouvons pas exprimer ce que nous ressentons maintenant. J’explique: verbaliser ce que nous n’aimons pas ou qui nous fait nous sentir mal est positif: garder les choses n’a jamais été une bonne stratégie (ce qui est gardé sous le tapis à la fin devient une montagne avec laquelle nous trébuchons oui ou oui) .

Mais à partir de là pour formuler une plainte et davantage pour le faire devant les enfants eux-mêmes, il y a un effort… Un effort malsain.

Quand un enfant entend ses parents se plaindre de lui, il le ressent comme un échec total et absolu, car le fait qu’on parle de quelque chose de négatif et que, de plus, nous le transmettons à des tiers, rend l’effet négatif de la critique. (car il s’agit d’une critique) être habilité.

Ils se sentiront ridiculisés et ce qui est pire, ils ne comprendront pas pourquoi papa ou maman dit ça à leur sujet. Le pouvoir d’apprentissage de leur expliquer les choses et de leur montrer ce que nous attendons de eux est complètement dilué lorsque nous nous plaignons. La plainte est quelque peu vide au niveau fonctionnel, mais complète au niveau des conséquences négatives.

Nous allons essayer de nous mettre à sa place pour imaginer ce qu’ils devraient ressentir quand on fait ça:

Imaginez que vous êtes en réunion avec de nombreuses personnes. Il y a vos amis, vos collègues, votre famille … Et ensuite, vous entendez comment votre partenaire, votre mère ou votre meilleur ami, parle aux autres du désastre que vous êtes avec ponctualité et de votre fatigue d’être en retard. Tout le monde vous regarde pendant que cette personne raconte tout un répertoire de fois où votre manque de ponctualité l’a dérangé. Et vous sans pouvoir parler. Comment vous sentiriez-vous

Réflexion: Cela ne semblerait-il pas plus productif, plus respectueux et plus sain pour vos émotions si cette personne vous le dit en privé et vous donne l’occasion d’expliquer et de changer votre comportement? C’est ce que nous faisons souvent avec nos enfants lorsque nous nous plaignons d’eux … devant eux.

Ni en privé ni en public

Oui, dans le paragraphe précédent, j’ai dit qu’il était préférable de parler de cela en privé, mais méfiez-vous, c’est la clé: c’est une chose de parler en privé avec notre fils, éduquer, lui donner des informations sur ce que nous avons ressenti dans une moment donné sur son comportement … et un autre très différent est de se plaindre de lui.

La plainte ne donne aucune option pour que l’enfant apprenne quelque chose de positif, il devient directement un destinataire, un objet de critique, ce qui est très, très, très peu recommandé.

En tant que parents, nous voulons que nos enfants soient autonomes, qu’ils aient une bonne estime de soi et puissent gérer leur vie, n’est-ce pas? Eh bien, plaignez-vous d’eux, en public ou en privé. C’est une stratégie qui va exactement dans la direction opposée.

En tant qu’enfant, si je dois entendre comment ils se plaignent de moi sans rien pouvoir faire …

• Je vais apprendre que je dois rester immobile pendant qu’ils me critiquent.
• Qu’il est possible que celui qui me critique a raison.
• Que votre avis est important et qu’il mesure ma valeur …
• … et je vais supposer que je dois le supporter, sans me plaindre.

Est-ce ce que nous voulons que nos enfants apprennent?

Et si cela ne suffisait pas, à part il leur enseigne une stratégie qui ne fonctionne pas:

Si les enfants nous voient se plaindre, ils l’assumeront comme un comportement utile et le reproduiront. Si nous nous plaignons du système de travail, ils vont se plaindre de l’école, si nous nous plaignons de l’embouteillage, ils vont nous plaindre du temps que nous avons passé dans la super file d’attente … Et le trouvez-vous vraiment productif? Cela les aide-t-il à se plaindre ou leur fait-il seulement se sentir pire?

La plainte n’est pas positive pour nous non plus

Verbaliser notre inconfort, le dire à haute voix, est une chose saine. Garder ce qui fait que nous nous sentons mal ne sert qu’à l’améliorer et à générer une «boule de neige émotionnelle» de plus en plus grande, avec de plus en plus de frustration.

Le couple, le travail, nos enfants… chaque jour est compliqué et il y a des moments, comme je l’ai dit, où nous devons «laisser aller». Eh bien, rien ne se passe pour cela.

Cependant, externaliser notre inconfort est une chose et une autre consiste à se plaindre sans filtres. La plainte, quand c’est juste que, plainte, en ondes, est un peu non fonctionnelle, elle ne nous aide pas du tout. Nous pourrions penser que cela nous aide à nous défouler, d’accord, d’accord, la verbalisation est toujours positive, mais …

À maintes reprises, derrière une plainte, il y a une demande réelle, un besoin qui doit être satisfait. Le problème est que se plaindre de notre fils, un enfant qui n’a pas la capacité de comprendre ou de gérer cette plainte, ne peut que lui faire du mal. Parce que non, notre petite ne va pas changer de comportement juste parce qu’elle nous a entendu nous plaindre.

Alors, la prochaine fois, arrêtez-vous et prenez une minute avant de vous plaindre. La chose a-t-elle une solution? Que pouvons-nous faire pour améliorer la situation? Pensez un instant à l’impact que vos mots auront sur votre enfant. Passons-nous la plainte? Bravo!

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Dans Bébés et plus: Arrêtez d’essayer de tout contrôler: ce n’est pas bon pour vous ou votre enfant