Mon fils ne laisse pas ma partenaire m’embrasser ou se rapprocher: un enfant peut-il être jaloux de son père ou de sa mère?

« On essaie de nous embrasser et on a immédiatement le petit au milieu qui dit que rien », « Mon fils ne veut pas que son père m’approche ou me parle, ou m’embrasse »… Est-il possible qu’un bébé ou un petit enfant soit jaloux de l’un des parents? Eh bien, c’est possible, même si ce n’est pas aussi compliqué et tordu que nous le pensons. Je vous dis comment nous pouvons agir pour neutraliser ces jalousies … et pouvoir embrasser, aimer et même avoir une conversation … tout à l’aise.

Il y a des parents qui racontent comment leur fils ou leur fille monte dans la colère à la moindre tentative d’affection entre les membres du couple, ou qui s’interpose entre eux pour éviter tout contact … Et des yeux, on voit des cas de tous âges, non seulement les bébés (que par le stade de développement et d’attachement dans lequel ils se trouvent peuvent justifier cette anxiété avant «le retrait de l’attention du parent en question»): nous pouvons parfaitement observer ce comportement chez des enfants même âgés de 9 ou 10 ans.

Cette vidéo est devenue virale il y a quelque temps et nous sert parfaitement pour illustrer de quoi nous parlons, avec un peu d’humour:

Le premier est ne t’inquiète pas, notre fils n’a rien d’étrange, nous n’établissons pas non plus une relation étrange ni ne voulons usurper le rôle de l’autre parent: le calme. Bien sûr, nous allons faire quelque chose pour essayer de minimiser ces jalousies, car elles constituent toujours une émotion négative qui génère un malaise chez l’enfant, en plus de pouvoir interférer (il y a des cas comme celui-ci) dans la relation.

Comment se manifeste cette «jalousie»?

• Essayez de vous séparer quand nous nous embrassons.

• Parlez et interrompez systématiquement (bloquez) les tentatives de communication entre nous.

• Repousse physiquement l’un des deux de l’autre.

• Verbaliza (selon leur âge) leur refus de manifester de l’affection entre nous (entre les membres du couple).

• Crie, crie ou a des sucettes (plus typiques chez les jeunes enfants) lorsque nous montrons de l’affection ou que nous interagissons les uns avec les autres ou que notre proximité physique l’empêche d’être proche du parent «préféré».

• Verbalise la « possession » de l’un des parents: « Maman est à moi ».

• Dans une moindre mesure, il y a des manifestations telles que celles qui apparaissent, par exemple, la jalousie produite par l’arrivée d’un petit frère: difficultés à dormir, refus de manger, nécessité de se nourrir (si nous avions déjà quitté le stade de la couche), etc. .

Quoi ne pas faire

• Ne vous moquez pas et ne rigolez pas: Aussi drôle que la situation puisse nous paraître, la réalité est que nous parlons des sentiments de notre fils, il n’ya pas de quoi rire. De plus, si nous rions, nous nous sentirions blessés et il est possible que cela renforce précisément le comportement et la gêne que nous souhaitons réduire.

• Ne grondez pas et ne vous fâchez pas, en particulier le parent «rejeté»: si précisément ce que vous nous demandez, c’est l’attention d’un côté sur l’autre et que vous obtenez l’hostilité … (j’insiste, et plus encore quand c’est du papa ou de la maman qui veut «éviter» dans l’interaction), comment pensons-nous qu’il s’en va se sentir? Quelle conclusion tirerez-vous? Mieux vaut aller calmement.

• Ne pas cesser de montrer de l’affection devant l’enfantmalgré son comportement. Nous devons normaliser ces situations, ces marques d’affection, cette union, de cette façon, vous verrez qu’il est habituel et que ce n’est pas exceptionnel pour un père et une mère de parler, de s’embrasser … d’interagir l’un avec l’autre et pas seulement avec lui.

Que pouvons-nous faire pour neutraliser cette jalousie?

• Si vous nous interrompez, nous pourrons expliquer, en adaptant le langage en fonction de votre âge, que vous devez attendre un moment pour que papa et maman aient fini de se dire ce qu’ils disent et qu’ils se chargent immédiatement de ce qu’il / elle doit nous dire. Évitons de nous mettre en colère, de l’envoyer se taire ou de nous l’enlever, cela renforcera le sentiment de «si les deux sont présents, j’en ai assez» (dit d’une manière un peu exagérée, pour que nous nous comprenions).

• À travers le jeu Nous pouvons jouer à des jeux de rôle dans lesquels il y a trois personnages, dont deux couples, pour mettre en scène les situations dans lesquelles l’enfant montre des conflits réels. Le jeu est un excellent moyen de résoudre toutes sortes de problèmes.

• Expliquez tranquillement et sans faire de cette conversation un événement (nous pouvons tirer parti de la nourriture ou d’un moment de tranquillité sans que cela soit le cas), que les parents en plus d’aimer beaucoup nos enfants nous nous aimons aussiet c’est merveilleux. Nous pouvons donner l’exemple aux grands-parents ou aux amis de ceux qui savent qu’il a de l’affection pour eux.

Faire preuve d’affection en tant que couple envers nos enfants rapporte des avantages pour eux

• Ils nous verront comme une unité, quelque chose qui nous vient des perles, car montrer de la cohérence dans le discours et dans les normes, dans les démonstrations d’affection, en tout, entre père et mère est la clé du meilleur développement de nos enfants.

• Notre bien-être a un impact (évident) sur eux. Pour commencer, parce que les parents sont des modèles pour nos enfants, ils tirent les leçons de nos verbalisations, de nos comportements … Si ce qu’ils voient est une relation saine, de l’affection et du respect, de l’amour et du respect chez les adultes, n’est-ce pas un bon modèle pour eux?

• D’un autre côté nous transmettons que les gens méritent de prendre soin de nous, consacrez du temps à nous-mêmes, à notre bien-être, ce qui est excellent pour son développement en tant que futurs adultes.

• Et enfin certains papas heureuxAvec une relation saine, ils représentent un contexte de développement très favorable pour la santé mentale et émotionnelle des enfants.

Si notre petit semble « ne pas vouloir que nous nous aimions », c’est normal et rien ne se passe, mais aidons-le à apprendre à gérer ses émotions, car aimer et prendre soin de soi-même, en tant que parents, est un excellent exemple pour nos enfants.

Photos: Pixabay.com; Youtube;

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