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Combats entre frères et soeurs: quand et comment les parents devraient intervenir

Les parents ont peur de combats de frères et soeurs, est quelque chose que nous avons passé une mauvaise période (ce sont nos enfants et nous voudrions qu’ils s’entendent … tout le temps pour pouvoir être) et cela génère beaucoup de doutes sur la façon d’agir. Mais ce conflit entre frères et soeurs est commun et a même son côté positif. Nous vous disons comment et quand intervenir dans une bagarre entre frères d’être quelque chose de constructif et non destructeur.

Les conflits, les querelles et les conflits entre frères sont les plus courants. Partons du principe qu’il s’agit d’enfants en pleine formation de leur identité, apprendre du monde et d’eux-mêmes… et par conséquent, entre autres choses, réglementer et comprendre leurs besoins et ceux des autres.

Dans ce contexte, il n’est pas surprenant qu’avec certaines compétences pour gérer leurs émotions et le monde qui les entoure en plein développement, il ya des moments où ils se « heurtent les uns les autres ».

La vérité est que pour de nombreux parents, la confrontation entre frères et soeurs est une chose vraiment désagréable, qui inquiète beaucoup. C’est pourquoi il est important que, pour commencer, éliminons les peurs à ce sujet:

  • Qu’ils se battent (sans franchir certaines limites que je vais expliquer un peu plus bas) n’est pas un symptôme de ne pas vouloir.
  • Qu’ils se battent n’est pas un signe qu’ils ont une mauvaise relation.
  • Le fait qu’ils se battent maintenant, étant des enfants, ne leur causera pas forcément de mauvaises relations à l’avenir.

Avec un peu d’aide nos enfants vont apprendre à vivre et à partager, à s’aimer et à s’occuper d’eux-mêmes. Et bien, un autre moment deviendra accro, mais sans conséquences supplémentaires. Si calme, papas.

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Ils ne sont pas exclusivement négatifs

Les « combats de frères et soeurs » supposent un bon contexte d’apprentissage pour eux:

  • Un scénario à essayer (et apprendre) les stratégies de négociation et de résolution de problèmes, ce qui peut sembler très adulte, mais que les enfants doivent se développer dès le plus jeune âge… parce qu’ils sont dans le monde avec d’autres personnes avec lesquelles ils devront dialoguer.
  • Un laboratoire pour émotions propres et d’autres personnes: colère, jalousie, frustration …
  • Et aussi un espace dans lequel apprendre et comprendre que les autres ont des besoins (et le droit de les exprimer), un contexte dans lequel tester et améliorer leur empathie.
  • Partager, prendre soin de son frère, s’inquiéter de son état, faire de l’ananas.

Devrions-nous intervenir dans une bagarre entre frères?

J’ai déjà dit que nous ne devrions pas intervenir dans un conflit, mais il est important de replacer le contexte dans cette déclaration, car ne pas intervenir ne veut pas dire ne pas être, et il y aura des moments où nous devrons participer.

Si vous constatez que vos enfants ont entamé un «combat» restez à l’écart mais écoutez à tout moment comment se passe la scène pour contrôler que certaines limites ne sont pas dépassées, limites que j’explique immédiatement.

Si vous les laissez, si vous n’entrez pas en plaçant une commande, vous autorisez être ceux qui cherchent des solutions au conflit qui a explosé. Ils peuvent ne pas sembler le trouver, mais les enfants sont merveilleusement flexibles sur le plan cognitif et le seront souvent.

Notre non-intervention (avec supervision, bien sûr) signifie que ce sont eux qui cherchent, dans leur répertoire d’outils, de techniques et de ressources, à sortir du bourbier aussi gracieusement que possible. Et la pratique de ces compétences est très importante pour qu’elles se cristallisent et puissent les mener à l’âge adulte.

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Quand et comment intervenir

Bien que, comme je l’ai dit, il soit en principe pratique de les laisser essayer de gérer eux-mêmes la situation, la vérité est qu’il existe parfois des moments où il est pratique pour nous d’entrer sur les lieux. Par exemple:

Quand les mots deviennent physiques.
S’il y a des insultes ou un manque de respect.
Quand il y a des cris.

Et quant à la façon dont les parents tentent généralement de régler les discussions entre frères et sœurs, ils essaient de savoir ce qui s’est passé, qui a commencé, qui a provoqué auparavant … mais ce n’est pas un tribunal, non?

Ce que nous faisons sûrement avec les meilleures intentions du monde n’est pas toujours le meilleur choix lorsque nous avons dépassé ces zones rouges et que les enfants sont très perturbés, car:

  • Si le conflit a déjà atteint un point compliqué, ils ne sont pas en mesure de isoler vos émotions et porter une attention rationnelle. Chercher «la raison», essayer de raisonner en pleine luminosité, c’est trop leur poser la question.
  • La vérité. Quelle est la vérité? Déterminer qu’il fait froid est compliqué, et même plus chaud, en particulier pour ceux qui, je vous le rappelle, sont en développement.
  • Parce qu’en montrant notre raisonnement, ils peuvent se sentir attaqués, non compris
  • Et parce que cela signifie entrer dans votre discussion, dans votre «jeu» (je le cite parce que c’est une expression, je ne dis pas que c’est quelque chose de trivial): au lieu d’apaiser, nous pouvons faire partie de la discussion.

Que faire au sujet d’un combat entre frères et soeurs qui a été compliqué?

La première chose à faire est d’essayer de rester calme. Ce type de situation nous rend généralement très nerveux et si nous nous trompons, nous contribuerons à leur plus grande agitation. Pour rechercher l’effet inverse, nous devons essayer de régler la situation de la manière la plus calme possible.

Pour cela, il peut être utile de se rappeler qu’il n’ya pas de mal, qu’il s’agit d’une question d’âge, de développement et qu’ils ont besoin de votre aide pour apprendre à le gérer.

Comme les enfants sont nerveux, il est intéressant de noter que nous essayons séparez-les physiquement. Oeil, ce n’est pas une punition, ce n’est pas une pause.

L’objectif de mettre un peu de distance entre eux est de les empêcher de continuer à rajouter du bois au feu et / ou qu’il y ait un risque de dommage. En même temps, nous encourageons la chose à se calmer un peu.

Quand ils sont plus calmes, nous parlons de ce qui est arrivé. C’est important chaque fois que nous adaptons la langue à l’âge des enfants, bien sûr.

À chacun de nous, tour à tour si vous voulez, nous demandons:

  • Que penses-tu qu’il est arrivé?
  • Comment ils se sentaient
  • Comment ils pensent que l’autre a ressenti.

Nous validons vos émotions: « Vous êtes sûrement contrarié et avez eu du mal ». Avec les questions précédentes et il est très possible qu’ils se sentent entendus, assistés et donc plus réconfortés. Cela peut également renforcer le calme et la volonté de rechercher des solutions.

Et maintenant, nous leur demandons tous les deux ce qu’ils peuvent penser pour que les deux, qui ont eu un temps régulier, s’améliorent, toujours du calme.

De tous les solutions auxquelles ils peuvent penser nous en choisissons un parmi tous et le mettons en pratique, à condition de vérifier un peu si les deux sont satisfaits de cette sortie. Si c’est le cas, génial. Sinon, nous en choisissons un autre dans la liste et nous testons.

Ces étapes sont les mêmes que celles que nous expliquons aux adultes lorsque nous abordons les techniques de négociation. Les enfants, une fois qu’ils sont calmes (ou s’ils sont calmes à l’entrée), peuvent parfaitement démarrer.

Le meilleur? Que nous ne résolvons pas seulement le conflit actuel, mais que nous leur donnons des outils pour l’avenir. Cela tire quelque chose de positif d’une situation négative, non? Eh bien, allons calmement, papas. Bravo!

Photos: Pexels.com

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