Le sentiment de culpabilité à l’arrivée du deuxième enfant: comment y faire face

La nouvelle de l’arrivée d’un nouveau membre dans la famille est sans aucun doute un motif de joie pour tous, mais parfois cette joie est quelque peu éclipsée par le sentiment qu’aucune mère ne nous est étrangère: blâmer.

Si nous n’avons qu’un seul enfant, nous nous sentons déjà coupables de mille choses (travailler, avoir envie de passer du temps seul, ne pas passer assez de temps …) avec le deuxième enfant. la faute est à venir et nous montre de nouvelles facettes. Connaître les raisons et remettre en question nos peurs sont les clés pour s’en débarrasser.

D’où vient cette culpabilité?

La culpabilité qui apparaît avec l’arrivée du deuxième enfant a plus à voir avec la attentes et idées préconçues que nous devons faire avec la réalité elle-même.

Oui, la culpabilité est davantage liée à ce que nous projetons, à nos peurs, qu’à des données objectives. Nous nous sentons coupables avec le « juste au cas où … », au cas où l’ancien se sent mal, au cas où nous ne pourrons pas aimer le second comme le premier, au cas où …

Le problème du « au cas où » est qu’elles ne sont pas faites, ce sont des anticipations, ce sont des craintes pour le futur que nous achetons et prenons pour de bon et qui nous font nous sentir mal aujourd’hui. Mais, je demande, de commencer à remettre en question cette culpabilité: est-il logique de se sentir mal à propos de quelque chose qui n’a pas encore eu lieu et que, en fait, nous ne savons pas si cela se produira?

A l’effet de ces craintes, il est ajouté que la seule expérience que nous avons en tant que mères est ce que nous avons vécu avec notre premier enfant, avec elle, nous avons établi des routines et des dynamiques sur lesquelles nous avons construit ce que nous comprenons aujourd’hui par la maternité: ce qui est fait, comment et combien de fois.

C’est notre modèle, c’est notre référence à la bonne chose, puis nous commençons à penser qu’avec le second, nous ne serons plus en mesure de le faire de la même manière (même si c’est juste pour gagner du temps à deux au lieu d’un) et que Cela vous fait sentir mal. Question de réflexion: que se passe-t-il lorsque nous ne pouvons pas faire les choses comme nous pensons que nous devrions les faire? Là vous allez.

Évidemment, ce ne sera pas pareil avec le second ou le premier, mais le problème est qu’au lieu de voir la différence comme quelque chose de positif, ou du moins de neutre, nous lui donnons un regard négatif, un fardeau avec lequel il est difficile de ne pas se sentir mauvais

Pourquoi nous sentons-nous habituellement coupables lorsque nous aurons le deuxième enfant?

• Et si je ne l’aime pas comme le plus vieux? La première naissance est généralement une expérience intense très intense, qui se traduit généralement par un sentiment tout aussi puissant. Telle est l’ampleur qu’il est difficile de ne pas se demander si nous pourrons éprouver un tel amour pour un si petit calibre.

• Le blâmer parce que nous allons changer la vie des personnes âgées “Comme c’est calme” ou « À quel point nous sommes » Ce sont certaines des pensées les plus fréquentes qui apparaissent et qui nous culpabilisent évidemment. Après cette idée, c’est de penser que l’arrivée d’un frère le soustraira au lieu d’ajouter notre fils aîné: il perdra une partie de notre attention, il perdra de l’espace … Et oui, c’est vrai, la vie le changera , mais … pourquoi pensons-nous que ce sera pour le pire? J’ajoute que les commentaires (insistants) que tout le monde nous donne habituellement (sans l’avoir demandé dans la plupart des cas) sur l’attente que l’ancien soit jaloux, à quel point c’est mauvais, etc. Ils n’aident pas du tout. Arrêtez les commentaires, ne les achetez pas.

• La faute de ne pas avoir autant de temps pour l’aîné.Jusqu’à présent, il a été l’uniqueJusqu’ici, notre temps était pour lui, jusqu’à maintenant … Qu’est-ce qu’on va faire maintenant? Comment allons-nous gérer notre temps? Remarquerez-vous le changement? Cela vous affectera-t-il?

• La faute de ne pas avoir autant de temps pour le petit. Oui, le temps est quelque chose qui peut nous rendre mal à l’aise dans les deux sens, envers les plus âgés et les plus jeunes. Tout le temps que je passais avec l’aîné était pour lui, mais maintenant j’en ai deux, n’est-ce pas injuste pour le petit? Ce genre de pensées sont celles que nous écrasons, non?

• Blame it parce qu’avec le premier tout semblait plus spécial. Oui, le premier enfant est le premier… pour tout, et cela implique évidemment la découverte, la nouveauté dans les comportements, les émotions et les rôles, ce qui nous le fait vivre de manière très intense. Les premières fois qu’ils marquent, les premières fois, on se souvient toujours d’eux. Comment sera-ce alors avec le second? Bien sûr, ce n’est pas si intense Nous pensons, et nous nous sentons mal de ne pas nous sentir aussi bien que le premier, parce que nous ne pensons pas qu’il puisse y avoir autant de magie, parce que nous ne pensons pas que cela puisse être aussi intense émotionnellement et que cela ne semble pas juste pour le nouveau membre de la famille.

Blame off

Comment pouvons-nous nous débarrasser de la culpabilité? Restructurer chacune des peurs qui la rendent forte, en mettant en place un contrepoids réalité qui brouille les nuages. Je vous invite à réfléchir à vos pensées, à vos peurs et à vos croyances. Pour commencer je laisse quelques suggestions:

• Votre fils aîné va-t-il changer votre vie? Oui, mais comme je l’ai déjà dit, est-ce que ça va nécessairement être mauvais? Le rôle du frère aîné ne doit pas nécessairement être associé à la jalousie, la perte, non seulement ne doit pas être négatif, mais peut apporter des avantages à votre enfant en lui donnant une plus grande estime de soi (prend soin de soi, « est le plus vieux », choses que vous pouvez faire que le petit ne fait pas …).

• Vais-je aimer le petit autant que le plus vieux? L’amour n’est pas quelque chose de rigide, nous n’avons pas assez d’amour à donner, il n’a pas de limites. L’amour est flexible et merveilleusement extensible. Je demande: aimez-vous votre partenaire? J’imagine que oui. Et … aimez-vous votre famille, vos amis, etc.? Je l’imagine aussi. Avez-vous manqué d’amour alors parce que vous avez déjà tout distribué? Non, vous avez eu un fils et il y avait plus d’amour à donner, non? Alors, calmez-vous, car votre deuxième enfant va arriver et vous l’aimerez énormément. Même s’il s’agit d’un sujet, il ne cesse pas d’être vrai: l’amour des enfants ne se divise pas, il se multiplie.

• Et si ce n’est pas aussi intense et spécial que dans le premier? Oui, avec le premier, tout était nouveau, toutes les premières fois, toute l’intensité, mais … n’allez-vous pas vivre d’abord avec votre deuxième enfant? Bien sûr, ses premières fois! En outre, avec le second, quelque chose que nous n’avons pas avec le premier vient: l’expérience, et cela procure une tranquillité d’esprit qui vous permettra de faire face à cette seconde maternité de manière plus sereine.

La culpabilité est inutile. La culpabilité nous rend incapables, nous fait sentir mal et nous empêche de jouir. Pensez à l’origine de votre sentiment de culpabilité, remettez en question ces idées, cherchez des réponses rationnelles et réelles et, surtout, donnez-vous du temps, donnez du temps à votre enfant, donnez du temps à votre famille: Maintenant, vous allez avoir quatre ans … et vous allez être heureux.

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