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Être ou ne pas être amis avec nos enfants: ce qui est le mieux pour eux

Avoir de bonnes relations avec les enfants est l’une des grandes aspirations de tous les parents. Sur le chemin, beaucoup d’entre nous se demandent si cela signifie devenir amis avec leurs enfants. Est-ce que vousNous pouvons – ou devrions – être amis avec nos enfants?

L’idée de prétendre être amis avec les enfants a vu le jour dans le cadre de la paternité des années 80 et 90, sans doute en réaction à ce modèle de paternité traditionnel dans lequel les parents fournis et disciplinés, celui dans lequel le statut d’autorité était très marqué et l’émotionnel n’était pas un plat principal sur la table.

La génération de ceux qui étaient pères à la fin du siècle dernier, Il voulait donner ce qu’ils n’avaient pas, sortez de la corsprétation préalable. Mais est-ce vraiment positif – et possible – de prétendre être amis avec nos enfants?

Peut-être que c’est une question de noms … mais j’en parlerai un peu plus tard.

Les parents, les amis … sont des rôles différents

Les personnes évoluent tout au long de la vie, y compris au cours de la journée et des heures, dans différents rôles: nous sommes des femmes ou des hommes, des amis, des enfants, des parents, des employés, des acheteurs …

Les rôles existent en tant que moyen d’adaptation à la relation avec les autres et sont conçus en fonction des besoins de la personne qui exerce ce rôle et de celle qui le reçoit ou interagit avec lui.

Et, bien que nous soyons toujours la même personne, nous n’agissons pas les mêmes les uns devant les autres: Ce n’est pas la même chose de manger avec vos parents avec vos amis de toujours, peu importe la confiance et la bonne relation que vous entretenez avec eux. Vous n’êtes pas le même quand vous allez chez le dentiste en tant que patient que lorsque vous consultez un client de votre entreprise, n’est-ce pas?

Les rôles sont nécessaires, et chacun apporte des aspects importants qui nous aident à nous développer de manière saine.

Nous devons pouvoir faire de l’exercice en tant qu’enfants vis-à-vis de nos parents, prendre soin de nous, prendre soin de nous, nous accompagner … Et oui, cela signifie aussi que nous devons en prendre soin quand ils seront plus âgés.

Nous devons aussi pouvoir faire de l’exercice en tant qu’amis, être avec des personnes avec lesquelles nous pouvons parler ouvertement, sans nous sentir jugés, avec qui rire et avec qui compter, qui nous enrichissent et qui sont émotionnellement «chez nous».

Comme je l’ai déjà dit, chacun de ces groupes est différent, ils se complètent donc et sont tous positifs pour se développer superbement.

Eh bien, tout cela s’applique aux enfants, aux adolescents, à nos enfants: ils ont besoin de leurs parents … et de leurs amis, et ils n’ont pas besoin d’être la même personne.

Le rôle des amis

Les amis, surtout pendant l’enfance et l’adolescence, sont chiffres fondamentaux pour le développement des enfants.

Ils sont appelés « égaux » parce qu’ils se situent à des points d’évolution similaires, parce qu’ils partagent des étapes de développement, et donc des expériences vitales, des désirs, des idées, des capacités (cognitives, des émotions), des intérêts …

La figure de l’ami en tant qu’égal est irremplaçable pour sa richesse, pour sa nécessité.

De plus, à l’adolescence, en tant que scène dans laquelle les garçons se forgent une identité, se polir et se découvrir, les égaux, les amis sont des clés, ils apprennent, ils se réfugient en eux.

Cela se produit notamment parce qu’une partie du développement de leur identité passe par un certain rejet du « chez-soi » vis-à-vis des parents: cela n’a pas besoin d’être hostile, cela peut être subtil, c’est que « je ne veux pas y aller le dimanche parce que je veux rester avec mes amis ».

Dans le groupe de pairs, ils se sentent acceptés, compris … indépendamment du fait qu’ils ont aussi un confort émotionnel à la maison.

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Nous sommes tes parents, pas tes amis

Pour en revenir à l’idée avec laquelle cet article a commencé, il ne faut pas confondre ne pas être vos amis avec des styles parentaux rigides ou autoritaire, et cela ne prétend pas non plus être ses amis et avoir de bonnes relations de confiance avec nos enfants.

Les enfants ont besoin de savoir que nous sommes là, qu’il pleuve ou qu’il vente, et que nous ayons des outils dont leurs amis n’ont pas à résoudre les problèmes, pour leur donner le calme, pour apprendre … Parce que nous avons une très belle chose: l’âge et l’expérience.

Nos enfants ont besoin de quelqu’un avec une lampe de poche qui les illumine dans ce chemin complexe qui va grandir. Ils ont besoin que nous leur expliquions le monde, que nous les avertissions des dangers … et que nous les récupérions lorsqu’ils y tombent (pourquoi pas, vous ne devez pas les surprotéger).

Dans le cadre de leur développement, ils doivent également se rendre compte que les parents ne sont pas des super-héros, que nous faisons des erreurs, que nous bousillerons, et beaucoup (cela se produit généralement à l’adolescence). Et que rien ne se passe.

Si nous rompons la ligne qui sépare les rôles des parents et des amis, nous risquons de perdre certains aspects positifs du rôle des parents … et nous pouvons même les faire passer à travers.

Parce que vous pouvez dire à un ami à quel point vous le rencontrez au travail, mais ne le faites pas avec vos enfants, du moins pas avec ce détail, avec la même profondeur, car ils n’ont aucune capacité émotionnelle à gérer les problèmes des adulteset ce que vous pouvez obtenir, c’est de l’inquiéter et d’avoir le sentiment que maman a tort.

Par exemple, une étude sur les relations entre mères et filles après un divorce a révélé que les adolescents manifestaient une détresse émotionnelle et un stress lorsque leur mère leur avait fait partager leurs problèmes au travail, personnels, etc.

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Nous sommes là pour eux, c’est la chose importante

Il est important d’avoir une relation de confiance: pour cela, nous devons la sculpter dès le plus jeune âge.

Ils doivent savoir qu’ils peuvent nous parler de tout, que nous n’allons pas les juger et qu’ils peuvent compter sur nous, que nous sommes à leurs côtés pour leur apprendre et apprendre ensemble.

Il est important de les accompagner dans leur développement, sans se gêner indûment, sans orienter leur vie au millimètre près, mais sans être de simples spectateurs.

La nuance sémantique

Et si cela a été commenté d’une certaine manière, il semble être amis, si vous le vivez de cette façon et vous le comprenez, eh bien, allez-y, rien ne se passe, ce ne sont que des mots.

Mais j’insiste, ce n’est pas la même chose d’avoir une confiance totale et de partager mille choses avec « être amis avec son enfant », en particulier dans le sens adulte-enfant: souviens-toi de ce que j’ai dit avant de surcharger les problèmes et les émotions des adultes, ce n’est pas juste pour eux.

Si votre fils vous dit ses inquiétudes, ses peurs, ses désirs, bravo pour vous deux, vous vous en sortez bien, mais vous n’êtes pas amis, vous n’êtes pas égaux, vous êtes son père, sa mère et vous êtes géniaux.

L’important est de leur fournir ce dont ils ont besoin à tous les niveaux, que nous sommes disponibles pour eux, que nous sommes affectueux, que nous les aimons, que nous leur enseignons, que nous les récupérons quand ils tombent, que nous rions avec eux et que nous pleurons quand nous devons pleurer … C’est être des parents, et c’est vraiment génial.

Photos: Pixabay.com

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